宠爱、溺爱,家长怎么把握这个度?

来源: 日期:2018-01-04 人气:101

  前几天有朋友问我,爱、宠爱和溺爱有什么区别?感觉有点分不清楚。解释这个问题之前,我先跟你们说件事情吧。有点悲惨。

  是去年的事了。我公司附近有条小河,河不宽,但挺美,春天上下天光,冬天会结冰。

  去年深冬,有个爸爸带孩子来河边钓鱼,他们在冰面上砸了个窟窿,把鱼竿支在岸边,孩子不过9岁,钓着钓着觉得有些无聊,想到冰面上去滑冰。爸爸便带着他向河中央滑去,但是还没滑几步,冰“咔”地一声裂了……

  我公司的地点有些偏僻,附近来来往往的人不是很多,路人发现他们的时候,冰面上已经裂开了一个很大的窟窿,看起来有过挣扎,有过攀附,但是薄弱的冰不足以撑起一对父子的重量,最后爸爸不但没能救起儿子,自己也溺亡了。

  很多人事后评论起来,惋惜的同时也都谴责那个爸爸,这么薄的冰能上去踩吗!孩子不懂事,你一个大人也没有安全意识吗?!

  玩水的确是件挺危险的事,我是断然不敢一个人带月宝去游泳池的,只敢在那种室内的戏水馆扑腾两下。

  有一年夏天,我带她去室内戏水馆,看到这样一个场景,一个三岁左右的小男孩,哭着喊着要进去玩水,姥姥和妈妈两个人便带他进去了。

  馆内要求只能一名家长陪同,这个姥姥好说歹说一定要和外孙子一起进去。当时玩水的人不多,服务员便同意了。

  进去后,妈妈和姥姥两个人把孩子放在一个鸭子形状的橡皮船上,推着孩子在水面上走,孩子皇上一样的往船上一坐,姥姥和妈妈左膀右臂地守护着。

  后来孩子坐腻了,想下来玩水,但是妈妈和姥姥两个人一左一右拉着孩子的手不放。孩子倒是想玩什么,妈妈就让他玩什么,只是这两只手被两个大人揪着,我在旁边看起来,都觉得有些束缚感。不知道那孩子是否能尽兴?

  不过,看到那孩子躺在橡皮鸭子上优哉游哉的样子,却让我想起我小时候老爸带我去游泳,有一次我看到旁边的孩子坐在救生圈上,让爸爸推着走,我便也要求坐在救生圈上。

  我爸就把我抱上去。我躺在救生圈上,闭上眼,阳光晒在我的眼皮上,身体随水面上的微澜轻轻晃动,特别舒服,特别惬意,过了一会,我爸便对我说:下来吧,总这么躺着,就学不会游泳了。

  我清楚地记得,我学游泳的时候,我爸用手托着我,又不给我力量,我只能依靠自己踩水往前划,但是每当我要下沉的时候,就感觉底下总有一双手能保护我,托我一把,所以也不至于特别害怕。

  今天提到爱的话题,忽然想起这三件事,刚好可以解释这三种爱的区别。

  什么是溺爱?

  “溺爱”中有一个“溺”字,和溺水一样,里面带了些危险成分。不分青红皂白地依顺孩子,满足孩子,挺孩子,凡事以孩子为先,唯孩子独尊,本身就是件危险的事。

  就像那对溺水的父子,孩子要到河中央去玩,但是爸爸却不判断下可行性,不给他讲明利害,不加制止,结果就酿成了惨剧。

  还记得2015年网传一起“宝马女”事件,说一名时尚女子驾宝马桥车与路边一个修车师傅的自行车发生剐蹭,遂下车要求赔偿,后因师傅弄脏了她的衣服而破口大骂,并电联父母求援。

  女子的父母赶到后,非但不规劝,反而帮着女儿辱骂并殴打修车师傅,要挟对方赔钱。恼羞成怒的修车师傅,以回去拿钱为名,抽离了十分钟,回来时手里拿了一把西瓜刀,三下两下结果了这一家三口。

  无条件地纵容孩子,不是成全,而是陷害。孩子懵懂无知,不知深浅,为人父母总该教给孩子一些为人处世的道理,安身立命的准则,正一正身,修一修心,而不是让孩子由着自己的性子胡来。

  孩子要吃糖,就让他想吃多少吃多少,但是长了虫牙,却是孩子自己受罪。

  孩子不想上学,也由着他,想上就上不想上给点钱让他出去玩,但是若干年后孩子连个养活自己的本事都没有,是孩子自己吃苦。

  孩子顶撞父母,顶撞长辈,目中无人,为我独尊,你不教育,最后社会会替你狠狠地教育他!

  溺爱不是爱,而是作!让孩子由着自己的性子放肆疯长而不加管教,他早晚要吃亏,要碰壁,要堕入万劫不复的深渊。

  宠爱和溺爱有点像,都是毫无节制的满足孩子。只不过宠爱比溺爱多了一些“糖”分。

  被宠爱的孩子是泡在“蜜罐”里长大的,就像室内戏水场里那个被姥姥和妈妈全程陪护的孩子,看起来是绝对是幸福的,但是慢慢却会失去自我成长的能力。

  我有一个同学,从小深得爷爷奶奶宠爱,她要一本书,爷爷给她买十本,她要一条裙子,奶奶给她买二十条。

  上学时,她永远有最新款的手机,有最潮的名牌鞋。和她在一起,你会发现,原来人与人之间的差距可以那么大,你想要什么都需要亲手去创造,而有些人,伸一伸手,就什么都有了。

  但是,这种境况在我们成年后发生了反转。

  先是找工作,她因为各种嫌累、嫌远、嫌钱少而不停地换工作,最后实在找不到满意的干脆就在家啃老。后来是恋爱,她因为太娇气,太矫情和哪个男友都相处不到三个月,最后因为一次分手竟然还差点自杀。

  那些被宠爱着长大的孩子,在年少时锦衣玉食,不沾风露,却无法挽救他成年时一身羸弱的身骨,经不起任何风雨,毫无抗打击能力,无法应对生活的种种。

  360度无死角的守护,不是爱,是宠爱。每一个孩子都必须在缺憾中学会珍惜,在伤痛中学会坚韧,在探索中学会成长,在失去中学会争取。

  不敢让孩子吃苦的父母,不可能是成功的父母,你只敢为他奉上生活的甘甜,实际上却是将困苦填满了他未来的岁月。  

  那到底什么才是爱孩子呢?

  其实爱的方式有千千万万种,但是无论怎样说,怎样做,爱都应该是那样一双手,如同我们在学游泳时,托在我们身下的,或者环抱在我们周围的一双手。

  那双手会在你快沉底的时候托你一下,也会在你跑偏的时候拉你一把。有那双手在,让你不至于感到害怕,但是有那双手在,也不会让你感觉能依赖,或不自由。

  还是举个例子吧。

  有一次我在超市看到一个孩子为了要一个飞机模型,坐在地上哭闹打滚。

  这种情境,实在是不少见。一般情况下,家长会有两种选择,一种是说:“好好好,买买买,就这一次啊!”还有一种就是置之不理,任凭孩子怎样哭闹,都置之不理。

  其实,这两种都不是爱的表现(虽然第二种挺管用)。

  我就看到过一个妈妈,她半蹲下来,静静地看着哭闹不止的孩子。孩子刚开始哭得歇斯底里,但是看到妈妈没什么反应,哭声就小了下来。这时,妈妈对他说:“今天这玩具不能买,上次买完你看都没看就扔了……”这时孩子又开始哭,妈妈还继续看着他,直到他再次安静下来。

  妈妈继续对他说,为什么这次不能给他买,并且要求他把已经有的那些玩具车整理好了,再买新的,而且只能买自己特别喜欢的,不能见什么要什么,把买买买当成一种习惯。

  她还说:如果你想哭,可以继续哭会,我陪着你,但是这辆车今天不能买。

  后来这个孩子并没有继续哭下去,而是你一言我一语地和妈妈协商起来,并保证自己回家一定收拾玩具。

  玩具没有买,但是母子两人手牵着手走远的时候,场面很和谐,孩子也很愉快。

  一个成功的家长,往往既能不失体面的护住自己的原则和底线,又能让孩子修正自己的行为,同时还能给孩子以希望,并指明努力的方向。

  这本事,靠得未必是什么机智和手腕,却一定是出于对孩子一份恰到好处的爱。

  恰到好处的爱,不会像溺爱一样逾矩,也不会像宠爱那样无度,它总是以孩子的成长为目的,教孩子做正确的事,指引孩子成为最好的自己。

  养育孩子的过程,是一个麻烦不断滋生的过程,不过每一次麻烦出现,都是一个孩子和家长成长的契机。

  下一次,先想想,爱会怎么做?


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